今天我們來聊聊如何讓一個人愛上和你聊天，如何與任何人都有聊不完的話題，如何讓聊天越來越走心，直至成為他的知己。廢話不多說，直接上乾貨。我把這個秘密武器稱為“發現冰山”，這就是薩提亞的冰山理論。

理解“冰山理論”

簡單來說，每個人的自我就像冰山一樣，別人往往只能看到很少的部分，也就是他的行為。而更大的部分則隱藏在水下，其中包括：應對方式、感受、觀點、期待、渴望、精神等。

很多人聊天之所以不深入、不走心，是因為只停留在了水面以上的部分，也就是行為層面。例如：「你怎麼不理我？」「你今天幾點起的？」「你吃了什麼？」「你怎麼又去洗澡了？」那麼，如何才能擁有聊不完的話題，並且讓聊天越來越深入呢？你可以試著把這張冰山圖裝進心裡，有意識地去理解：人的內心是由多個維度所構成的。你不僅要看到水面以上的行為層面，還要試著去理解他的觀點、感受、期待、渴望、精神等層面。聊天時也可以由淺入深、由表及里，像探索一個奇妙豐富的冰山一樣去探索他的內心世界。

實踐“冰山理論”

你學會了嗎？那我來出題考你。以「吃了嗎」這個主題為例，如何透過冰山理論來豐富你們之間聊天的話題呢？我來拋磚引玉，舉幾個例子：

你可以在感受層面和他討論，比如：「如果世界上有一種膠囊，吃了之後可以補充所有營養，而且一次可以管一年，你就不用吃飯了，你會選擇吃這個膠囊還是繼續吃飯？」你還可以試著觸碰他精神層面的話題，例如告訴他：「對我來說，生命的意義在於體驗。美食對我來說就是透過色香味的方式去體驗人生。那你呢？」所以，朋友們，聊天的時候打開思路，不要只停留在「吃了嗎」這樣的話題上，可以有意識地去探索冰山的不同層面。

讓聊天更深入的技巧

解決了話題不夠多的問題，我們再來看如何讓聊天越來越深入，讓彼此的連結越來越深。我有幾點心要跟大家分享。

1. 留意共同之處，加深連接

第一點，留意你們之間的共同之處，加深連結。心理學研究發現，我們傾向於喜歡和自己相似的人。那麼，在聊天的過程中，你可以去探索你們的相似之處，就像兩座慢慢靠近的冰山一樣。你可以先發現一些淺層次的相似點，例如共同的經驗、相同的血型等，然後逐漸探索更深層的相似之處。例如，也許你和他都曾被欺負過，因此都很渴望變得強大；也許你和他都很獨立，不喜歡麻煩別人，但心裡也會感到孤獨。聊天時，你可以試著用這樣的句式：「我這點和你還挺像的。」或：「是的，我和你一樣…」如果我們能不斷深入，直至看見彼此共通的人性，那份連結就會更加深刻。

這裡有個小提示：聊天時最好不要像警察審犯人一樣連環炮式地提問，這可能會讓對方感到壓迫。相反，如果你希望對方向你敞開，你可以先敞開心扉。如果你希望對方跟你分享某件事，你可以先分享自己的經驗。

2. 留意閃光點，將美好反射給他人

第二點，留意閃光點，將美好反射給別人。有一種深層的渴望，就是被看見、被欣賞的渴望。當我們和一個人溝通時，可以像鏡子一樣，把他的美麗和存在反射給他，這樣的照見就是一種很好的滋養。大家來看一下這幾句話的差別：

你發給他一個你做了很久的工藝品，他說：“一隻鴨子。”或者：“好精巧，這個小鴨子好可愛！你的手真巧，這是怎麼做的？”

你發給他一張路上拍到的小花，他說：“紅色的。”或：“真是個善於發現美好的小姐姐。”

大家感受到這兩句話的差別了嗎？會聊天的人，他們可以透過現像看本質，從淺層的行為出發，看見一個人內在的美好，並且照見給他看。有時候，甚至是這個人自己都沒有完全意識到的美好。

3. 放下先入為主的想法，營造鬆弛的聊天氛圍

第三，放下先入為主的想法，營造鬆弛的聊天氛圍。很多高段位的聊天終結者，他們的大殺器就是喜歡評斷別人。比如：

• 你說：“我喜歡逛B站。”
• 他說：“B站的核心用戶都是生活中的loser。”
• 你說：“我想躺平去海邊發呆。”
• 他說：“這不現實，你沒有錢。”
• 你說：“我喜歡王一博。”
• 他說：“嗨，那個小白臉，只有膚淺沒文化的人才會喜歡。”

你可能會理直氣壯地覺得自己的這些觀點都是正確的，也許你是對的，但你也成功地把天聊死了。

如果我們想讓一個人深入地和我們溝通下去，和我們交心，有一個前提是：他感到放鬆和安全。那麼，在什麼樣的情況下他才會感到放鬆和安全呢？就是他知道面前的這個人不會輕易評斷他，不會笑他，不會否定他。因為越是內心的感受，往往越柔軟脆弱，容易受傷。這也是為什麼很多人寧願孤獨，也不願讓別人走進他們的內心。

結語

卡爾羅傑斯曾說：「如果有人真的聽到了你的心聲，不對你評頭論足，不試圖為你負責，也不想改變你，這多麼美好啊！」我還很喜歡一句話：「願有人懂你的言外之意，有人懂你的慾言又止。」如果真的能遇到這樣一個人，誰又不會愛上他聊天呢？但也許比遇到這個人更重要的是，我們自己先成為這樣的人。